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　　我和老公結婚快到五年女兒4歲很乖很懂事結婚以來有小吵小鬧過在2010年1月中旬我由於平時積少成多的問題和感覺到他並不是我理想的另一半所以由於一件小事我沖動要求了分居分居共四個月並且分居之後我也說要離婚陽痿早洩都是我當時沖動和不成熟而做的也是由於種種原因和性格上溝通上的問題所以我和老公分居分居期間他中途打過幾次電話說和好我卻任性的回答不可能和好因為傷我太深之後我又由於孩子和反復的思考我們在2010年5月初又和好我也準備好好的和他生活下去把這個家經營好。可是在2010年6月中旬我無意間在電腦上發現了我老公和他前女友的聊天記錄最在乎和最介意不能釋懷的就是他們大慨半個多月的真正接觸和交往。我接受不了也理解不了老公的出軌一事只是強迫自己寬容大度去看去想去接受這件事。所以我至今沒有接受我老公這個人。之前他們當朋友聊天的內容我也不會在意問到老公這事老公承認那段時間由於寂寞和空虛所以精神寄托逢場作戲在她身上是沒有身體背叛只有精神出軌當然我沒有完全相信他因為我覺得一男一女同處一室不發生身體背叛才怪而且聊天中也肯定了她們兩個人那晚在一個房間裡只是老公告訴我說同處一室是事實但沒有發生任何身體接觸。我當然沒有完全相信。可是我知道我這個人無論老公是身體出軌或精神出軌我都是接受不了的我過不了心裡這道坎。我好強我自尊心也強我自卑我也很痛苦無助。這就是方方面面價值觀生活觀我們不一樣。所以我內心真正不能理解不能接受這事但卻總是強迫自己要寬容善良去理解那段時間老公和他前女友的思想與行為出軌對我的傷害好難好難。我必須面對現實卻又面對不了現實逃避不行寬容大度也做不到也恨自己心胸狹窄因為這事總是再也接受不了老公這個人整天憔悴振作不起來無精打采。我總是就是看不開總是陰影困擾我影響我。特別是看見他們兩個其中任何一個人我心裡好煩好煩好痛苦的心情。總拿別人的錯誤來懲罰自己我知道這樣太不值得也好傻卻就是自己控制不我好想能快樂所以我也想用分開的方式來解脫自己。我也知道自己必須要振作我很想解脫走不出這段陰影只要能走出來分開也可以只要能快樂。親愛的老師以幫幫我嗎？希望你能幫幫我教教我。懇切期待你的回答和講解。總之個人覺得自己的男人去外邊偷腥還是從自家男人和自己身上找原因不要把氣全都撒到小三身上不要沒完沒了的和小三去糾纏那樣做只能本末倒置費力不討好有那功夫不如去提升自己的魅力值花些心思讓自己的家變溫暖讓自己變漂亮讓自己富有女人味如此老公還能舍得丟下你去和別的女人勾搭嗎？